Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
1. BARE Cola er brus!
2. Colarap er lov!
3. Cola er HELLIG!!
4. Cola skal inntas MINIMUM 4 ganger i uka.
5. Cola skal ALLTID skrives med STOR C!
6. VaniljeCola er ikke godtatt innenfor Colamiljøet!
7. All Cola i flaska skal inntas
8. Cola skal aldri blandes med annet enn Cola!
9. Annen kullsyreinnholdig leskedrikk skal bare inntas ved NØDSTILFELLER
10. Colaflaska skal behandles med STØRSTE respekt, og skal ALLTID pantes.
Pantepengene brukes til Cola!
Alle barna stanset ved stupet..
untatt mats han tok sats!
alle barna lo av vitsene untatt Stine hun begynte å grine....
MANNEN: kelner det er en flue i suppen min!
KELNEREN: ja ! da blir det 20 kroner ekstra!
å"Hva koster disse skoene?", spurte den vakre blondinen.
Ekspeditøren svarer med et flørtende smil: "Et kyss!"
"Utmerket, da kommer bestemor og betaler i morgen!"
å(Ding dong!)
Madame: "Det ringer på døren, lukk opp døren, Siri."
Gjest 1: "Se, så fin kåpe har ikke du, så."
Madame: "Jovisst, gå og hent den Siri."
Siri: "Men du har ingen kåpe."
(Gjest 1 sier 'å' og går.)
Madame: "Åååå! Siri, neste gang sier du at den er på renseriet."
(Ding dong!)
Madame: "Husk, Siri!"
Gjest 2: "Se, så fin ost har ikke du så."
Madame: "Jo, gå og hent den, Siri."
Siri: "Er ikke den på renseriet da?"
(Gjest 2 går.)
Madame: "Aååååå!!! Neste gang sier du at den er spist opp."
(Ding dong!)
Gjest 3: "Se, Madame, så fin baby har ikke du, så!"
Madame: "Jo, gå å hent den, Siri."
Siri: "Men er ikke den spist opp da?"
åDet var en gang en svenske og en norske som var på kino. Når de var kommet langt uti filmen sa norsken: "Skal vedde 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen."
"Jeg vedder 100 kr imot", sa svensken.
Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen.
Da de kom ut av kinoen sa norsken til svensken: "Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før."
"Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til."
åLille Julius gikk til parken. Han måtte tisse. Da kom det en mann fra parkvesenet og sa at han ikke skulle tisse i parken fordi da kommer det en stygg mann og klipper av tissen.
Neste dag Julius gikk til parken var det en jente som satt og tisset. Da tok Julius og løftet opp skjørtet til jenta og sa:
"Jammen klipper han kort gitt!"
åDet var en gang tre personer som satt på en benk.
Så sa den ene: "Vet dere hva jeg synes er rart? Kona mi leste en bok om tvillinger, og så fikk hun det."
Så sa den andre: "Men vet dere hva jeg synes er rart? Kona mi leste en bok om trillinger og så fikk hun det."
Da ropte den tredje: "Hjelp, hjelp! Kona mi sitter hjemme og leser Ali Baba og de 40 røverne."
åTre gutter ble sendt til rektor.
"Hva har dere gjort for noe galt da?" spurte rektor.
"Jeg har kastet stein i vannet", svarte den ene.
"Tja, det er vel ikke så farlig", sa rektor.
"Men hva har du gjort da?" sa han til den andre.
"Jeg har også kastet stein i vannet."
"Det er vel ikke så farlig. Hva har du gjort da?" sa han til den tredje.
"Det er jeg som er Stein..."
åEn norske, en franskmann og en amerikaner skulle på lunsj med konene sine.
Først sa franskmannen til kona si: "Send meg sukkeret, søta." Kona kysset ham på kinnet og gav ham sukkeret.
Etter en liten stund sa amerikaneren til kona si: "Send meg honningen, honey." Kona kysset ham på kinnet og gav ham honningen.
Norsken ville overgå disse oppblåste utlendingene og sa til kona si: "Send meg melka, di ku."
åDet var en gang en gutt som prompet inne i timen og så sa læreren at han måtte gå ut på gangen.
Da han var ute på gangen kom rektoren forbi og spurte hvorfor han lo slik. Da sa gutten at han hadde prompet og blitt sendt ut på gangen. Rektoren lurte på hvorfor det var så morsomt da.
"Jo, for jeg ble sendt ut på gangen og de andre måtte være igjen inne i drittlukten!"
åDet var en gang en mann som var i ørkenen. Der skulle han leie seg en kamel. For å få kamelen til å gå, måtte han si "Puhh", for at den skulle løpe, måtte man si "Au", og for at den skulle stoppe, måtte man si "Amen".
Når han hadde begynt å ri hompet det så veldig, så han sa "Au", kamelen begynte dermed å løpe. Det bar rett mot et stup og mannen begynte å be en bønn og avsluttet med "Amen".
Da stoppet kamelen, og mannen sa lettet: "Puhh!"
åDet var en gang at svensken, dansken og norsken var ute og reiste. Etter en stund kom de til en bro. Plutselig hoppet en heks fram foran dem. Hun sa:
"Over denne broa flyr en hel masse mygg. Den som kommer over broa uten å bli stukket av en eneste mygg får en sekk gull i belønning, men den som ikke klarer det, skal få ti slag på ryggen med en tømmersokk."
Først kom svensken, men det gikk ikke så bra med ham.
Så kom dansken men heller ikke han hadde hellet med seg.
Men da norsken kom over broa var han ikke blitt stukket av en eneste mygg.
"Hvordan klarte du det?", undret heksen.
"Jeg drepte en, og resten gikk i begravelsen", sa norsken.
åDet var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle hoppe ut i et basseng. Når de hoppet skulle de si noe de ønsket seg, og så ble bassenget fylt med det.
Nordmannen ønsket seg gull, dansken ønsket seg sølv, men da svensken skulle ønske seg, skled han på et bananskall og ropte: "Oh, shit!"...
åDet var en gang en mann og ei dame, som var uvenner, og som ikke ville snakke med hverandre, så de skrev lapper istedet.
En dag så skrev mannen: "Kan du vekke meg klokka åtte i morgen tidlig?"
Så skrev damen: "Ja, det skal jeg gjøre!"
Neste morgen sov mannen helt til klokka ti. Da han våknet så han lappen: "Våkn opp! Nå er klokka åtte!"
åEn mann kom til grensen med elefanten sin. Der var det en toller. Tolleren sa at det ikke var lov til å ha med seg elefanter over grensen.
Da gikk mannen hjem og festet en brødskive under hvert bein på elefanten, så gikk han til grensen igjen.
Tolleren sa igjen at det ikke var lov å ha med seg elefanter over grensen.
Da sa mannen: "Du har ikke noe med hva jeg har på brødskiva."
åDet var nettopp åpnet et nytt flyselskap i Sverige. De var billigere enn andre selskap fordi det ikke var gulv i flyene deres, så alle passasjerene måtte henge i stropper i taket.
På den første turen var det 50 svensker og 51 nordmenn. Da de var over Alpene sa kapteinen: "Vi er en for mye i flyet, så en må hoppe ut!"
Da sa en av nordmennene: "Jeg kan slippe taket, jeg."
Da klappet alle svenskene...
åEn mann kom på arbeidet mandag morgen med en stor blåveis på det ene øyet. Kollegaene lurte på hva han hadde gjort seg, og da svarte han:
"Jo, jeg var i kirka i går, og da satt det ei veldig tjukk dame foran meg. Og hver gong hun reiste seg, satte kjolen seg fast i rompebaken hennes. Jeg syntes dette så så ekkelt ut, jeg, at jeg dro den ut."
Neste mandag kom han på arbeid med en stor blåveis på det andre øyet. Kollegaene lurte fælt i dag også.
"Jo, den samme dama satt foran meg i kirka i går."
"Dro du ut kjolen i dag også?!" spurte kollegaene.
"Nei, denne gangen var det sidemannen som gjorde det, men jeg, jeg visste at hun ikke likte det, jeg, så jeg stappa den inn igjen."
åDet var en gang i en grønn dal. Denne dalen var så grønn at den het Grønndalen. I denne dalen var der en liten mann som kjørte rundt på en moped. En dag når han måtte ha bensin, kjørte han inn på Statoil og stod der i noen sekunder og fyllte bensin. Så gikk han inn og betalt 20kr og da hadde han også kjøpt ei Cola til 17,50.
Mens han betalte kom det en amerikaner inn med en kjempesvær bil. Han stod der i noen timer og fylte bensin, før han gikk inn og hev en million dollar på disken og sa "Keep the rest".
Mens amerikaneren var inne og betalte måtte nordmannen så på do. Han gikk bak bilen til amerikaneren og satte seg der. Han drog akkurat opp buksa da amerikaneren slengte igjen døra til bilen. Amerikaneren satte bilen i 1. gir og kjørte avgårde, men etter en liten stund kom nordmannen på mopeden kjørene forbi: "Tutut!"
Dette likte ikke amerikaneren og girte opp til 2. gir og lå i 360 og kjørte forbi mopeden. Men etter en liten stund kørte mopeden forbi igjen: "TUTTUT!"
Da ble amerikaneren så hissig at han stoppet mopeden og spurte hvor fort den kjørte.
Nordmannen svarte: "Før gikk den i 20, men etter at jeg satte fast bukseselene mine i døra di, går den betydelig raskere..."
åDet var en gang to svensker som var på fisketur, men begge hadde glemt fiskekniven. Da de fikk en gedigen fisk, visste de ikke hvordan de skulle drepe den.
Da fikk den ene svensken en god idè: "Vi drukner'n!"
åEn milionærsønn kom til sin første skoledag og så fobauset ut over klasserommet:
"Skal vi sitte på trebenker?"
"Ja", sa læreren.
"Og dette kalles første klasse?!"
åEn gutt kom hjem fra skolen og spurte faren:
"Kan du skrive navnet ditt i blinde?"
"Ja", sa faren. "Hvordan det?"
"Jo, da kan du skrive under i karakterboka mi."
å"Mor, i dag har vi lært mange nye ord på skolen."
"Å, hvordan da?"
"Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet..."
å"Kan jeg få en forklaring på hvorfor du kommer så sent hjem fra skolen?"
"Jeg forsov meg, mor."
åEtter Jans første skoledag sier læreren:
"Ja, så sees vi igjen i morgen tidlig klokken halv ni!"
Jan: "Det går ikke, for da spiser vi frokost hjemme hos oss!"
åEn av skolens rampeunger hadde lagt en pent innpakket pakke på kateteret. Læren ble veldig glad så hun pakket opp den. Til sin store forskrekkelse ramlet en hestelort ut.
"Hvem har gjort dette?", skrek hun så.
Alle elevene rakte armen i været og ropte: "En hest, en hest!"
åEn gutt kommer løpende inn til sin far på besinstasjonen:
"Pappa, kan jeg få en kanne bensin?"
"Hva skal du med den?"
"Skolen brenner!"
åGutten kom hjem fra skolen.
Mor: "Hva galt har du gjort på skolen i dag?"
Gutten: "Jeg la en bombe under kateteret."
Mor: "Gå til skolen straks og be om unnskyldning."
Gutten: "Hvilken skole?"
åHvorfor gå på skolen når man kan ete matpakka hjemme?
Mannen:Kelner!Det er en flue i suppen min.
Kelner:Tull,det er en rosin.
Akurrat da fløy rosinen.
Mannen:Kelner!Kelner!Det er en flue i suppen min.
Kelner:Ops!Du skal få en drink for at det var en flue der.
Etter kelner hadde gått spurte mannen som satt på nabobordet:kan jeg låne fluen din.
- Hundre pund, ellers dreper jeg deg, skrek raneren til skotten.
- jeg er allerede halvdød av skrekk, så du får greie deg med femti!
heehe;P
Det var en brunn mann som satt på en benk så kom en bæsjeklatt å sang:we are family....
